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在家庭经济还不太宽裕的年代,他们常常因为经济问题争吵;到家里买了轿车和两套房,物质条件已非常优越后,又因为教育孩子的观点不一样等事由争吵。
总之,生活中有什么矛盾需要解决,什么就是他们争吵的原因。
吵闹过后往往是冷战,一两个月不说话。
产生过离婚的念头,但又没什么本质矛盾,彼此并不想真正离开,日子就一直在别别扭扭中过了下来。
现在,他们人到中年,终于明白原来的争斗毫无意义,彼此关系大为改善,开始了新的生活,可孩子成长中坏的影响却已无法挽回。
小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊,她不知父母什么时候会吵架,变得神经质、敏感,不论在什么场合下,有谁说话声音稍高些,她就表现出惊恐。
她从小就特别希望爸爸或妈妈有一方出差,因为那样家里就有几天平安了。
在父母不断争吵和冷战中,现在这个女孩已上中学,她性情忧郁,脾气暴躁,成绩不佳,不自信,让父母头痛得要命。
他们现在最担心的就是孩子将来考不上大学,不能自立怎么办。
他们现在更发奋地赚钱,仿佛想给孩子挣够一辈子用不完的资产。
但无论赚多少钱,他们考虑到孩子的问题时都没有安全感,没有满足感。
家庭生活中当然不可能没有冲突,俗话说天下没有不吵架的夫妻,好的家庭关系并不意味着只是一团和气。
我和先生也经常会有冲突,但我们一般情况下会避开圆圆,在两人之间尽快把问题解决了。
实在避不开,也要尽量克制自己,至少不让争吵吓着孩子。
有时也会请圆圆出来主持公道,我们相信孩子的看法往往比较客观。
我们很真诚地倾听她的看法,从孩子的视角来发现自己的问题。
虽然她小时候常常“断案不公”
,不自觉地偏向我,但这至少能让她爸爸意识到孩子的愿望,出于对她愿望的成全,他也会主动认错。
而我对她爸爸也会经常让步,如果发现他气愤得厉害,或是为了尽快结束争吵,我就会把自己的“原则”
和“理由”
都抛一边,主动认错,向他和解。
我们的争吵从来都是速战速决,绝不拖到第二天,不让压抑的气氛长时间地笼罩在我们的家庭里。
父母的行为让孩子看到,人与人之间有些矛盾是正常的,重要的是以何种态度解决。
婚姻是最深刻的一种人际关系,人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等,都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。
它是两个成年人合写的生命自传,是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福,体会生命的美丽,认识人与人之间关系的启蒙教材。
哪怕是离婚,只要理性和体面,也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。
哲学家弗洛姆说:“当一个不幸的婚姻面临解体时,父母之间陈腐的论据是,他们不能分离,以免剥夺一个完整的家庭给孩子所带来的幸福。
然而,任何深入的研究都表明,对孩子来说,家庭中紧张和不愉快的气氛,比公开的决裂更有害,因为后者至少教育孩子,人能够靠勇敢的决断,结束一种不可容忍的生活状况。”
父母们常常想给孩子攒更多的钱,实际上多少钱都买不来孩子的快乐。
财产今天损失了,明天可以挣回来,但孩子的成长中的幸福感、教育机会一旦损失了,就永远找不回来了。
给孩子一个幸福的家,让孩子在生理和心理两方面都健康地成长,成为一个身心和谐发育的人,这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。
如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别,没有比和谐幸福的家庭气氛级别更高的了。
房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但爱和亲密一定要多——幸福的家就是五星级宾馆。
我愿意把哲学家弗洛姆的另一段话引用在这里,和父母们分享:
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