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这种跟左右手的游戏,我都忘记了从哪一年开始的,跟谁倾诉都不合适。
我只记得,得知付文心将赴美国留学后,愈加放纵自己。
在无数个黑暗的深夜,感觉身体像断线的风筝,在漆黑的空中摇摇欲坠,没有期许,没有牵挂。
屏幕里的**和**碰撞,成为了最直接、生动、具体的信号,没有任何遮掩,**裸的**、积蓄、爆。
之后,残留下绵绵的悔恨,那时,我认为我弄脏了自己,在付文心面前我有时都不敢抬起头来看她。
为什么不能像于越那样,随性地生活,想不读书就不读书,想去旅行就去旅行,想泡妞就泡妞。
人总是在不同的时期处于自我、本我、我之中,而我一开始自愿跳级到了我的精神层面,牵到了孤独的手。
尼采在孤独的时候还能抱着一匹老马哭泣,而我,只能对着毛片撸管。
至于耿浩、尹德基和卢泽汓,我们之间关系太亲密,亲密到知根知底,犹如亲兄弟。
有的孤独他们看不见,同样,他们有的孤独我也看不见。
高考仿佛一个绞肉机、一个巨大的熔炉。
我们都是微不足道的过江之鲫,没有人在乎你的付出和辛酸,没人会在乎你的个性和坚守,没人会在乎你的嚎叫和反抗,最后分数与榜单才是归宿。
王小波十六岁时在yn插队,常常在深夜里爬起来,借着月光用蓝墨水笔在一面镜子上写呀写,写了涂,涂了写,直到整面镜子变蓝色。
控制着王小波的那股力量以另一种不同的方式控制着我,如果写作对于他来说是不可名状的孤独感的产物,那么高考对于我来说,就是为了理想不得不踩过的荆棘。
那几天空气中总是黏糊糊的,我只记得广播电视全是高考的消息,忘带准考证的,迟到的,跳楼的,母亲陪着跳楼的,奶奶陪着跳楼的。
高考终于过去了,我们将会面对不同的未来,接受命运的安排。
梅哥最自信,估分估出来差点1oo分,不过是全部科目加在一起。
父母也没有指望她考清华北大,混个高中文凭到祖传的凉面店接班就妥了。
打扮打扮自己,说不定以后还能混成个凉面西施什么的。
她虽然想跟我们一起去BJ,但苦于父母太强势,只能留在父母身边。
卢泽汓由于被保送,天天在家跟卢大爷栽花种草品茶,闲得蛋疼。
时不时问候我跟耿浩通知书收到没有。
我们说快了。
说“快了”
这两个字时,我都觉得没多少底气。
我们开始了漫长的等待。
那是一种怎样的煎熬,也许等来的是一场失望和灾难,结果又要去读高四,面对各种目光和嘴舌,虽然我不在乎那些,但一年的光景被浪费,于心不忍。
问题是要接受一年非人的摧残,说不定第二年的结果更坏。
荀子老先生说:“自知者不怨人,知命者不怨天。”
但哪个又做得到呢。
遇到惨剧和悲剧生在自己身上,我们都会喊“天啦”
,只不过西方人换了个表达方式“god”
。
但每次我们叫完“天啦”
,天也不会答应:“宝贝我在这里,有什么愿望要我帮你实现吗?”
我们约好考得再烂也别去跳楼,好死不如赖活着,大不了咱明年再考一次,再考不好后年继续考,最后考死在考场上。
这也比跳楼强得多。
因为我们一致认为,跳楼死太疼了,太惨了,真的会很他奶奶的疼,谁不怕疼呢?
终于,一天早上我凌晨三点便偷偷起床打电话查询录取情况,当电话那头的机器人阿姨慢吞吞地报结果时,我的心都提到了嗓子眼,心急如焚,巴不得抽那机器人阿姨两耳光:“妈的,吞吞吐吐搞得老子神经衰弱。”
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