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如果我的天空没有你（第14页）

不得不说光拍和好拍是两个极致，就像易学里所讲述的阴与阳。

正如“大道万千，殊途同归”

所说的那样，这两种恰然处于两个极端的球拍惊人地拥有着同样的妙用——弹性强的妙用。

使用这两种球拍，所要求的不是持拍人的力度，反而是持拍人的技术。

力度在这时候成了次要的，甚至转变成了一种弊端。

只要轻轻一送，传出一道柔极细微的力量，那球便能被巧妙地送离。

如果胡乱用力，不管角度与方向，最后只能落得个撞墙头破血流抑或跳河寒气侵体的悍然落败的惨淡结局。

当然，如果技术足够精湛，把持好力度和角度，畅然出力，把对手扇的头晕目眩憾然离场更不失是一种愉爽至极的享受。

其实，我这么做又何尝不是一种疯狂呢？这样的一种疯狂与打CS真的有多么大的区别吗？

不要告诉我说一个锻炼了身体而另一个一无是处，CS难道就不能锻炼一个人的脑力吗？在我看来，机体的强健和精神的活跃是同等重要的，根本就不曾分出来过伯仲。

4：不说那些已经远去的先前，就说最近，我刚从一次很大的疯狂（比cs更加让现在的我感到恐怖）之中脱离出来，并且已经陷足于另外一种疯狂之中。

提起旧事难免伤情，但是由于要进行自我反思，故而不免还是要提。

伤心是免不了的，只愿伤心之余能有所得，则悲而无憾矣。

就在去年，我看上了一个有夫之妇，或者说是一个心里有了其他男生的女生。

看，我的嘴又作贱了。

嘴作贱的事稍后再说，先就事论事简单地概述一下这件事情的始末。

我之前说过，我骨子里是非常疯狂的。

于是就开始了疯狂地最后证明结局也很悲催的自虐式的暗恋之旅。

爱她，却又惧怕着她。

所有的欢喜和悲愁全部被我自己压藏在自己的心口，甚至在她明确地用短信告诉我她有心仪之人的时候，我仍旧固执地不愿放手，自怨自艾地度过了整整一个春秋。

那些伤痛看似已经离我远去，我却否认不了它刻留在我心壁上的历历在目却又数都数不尽的伤痕。

前景惨淡，悲情执笔难以续述。

大约一个月前，不甘生之平淡的我又迷上了写网络小说。

这一次更加是触犯了众怒，大多数朋友们都说我是在建造空中阁楼，是在不切实际地空想。

暂且不论他们的指责有无道理，我着实是受这些话语的伤害。

试想一下，当你周身的所有朋友都不支持或者都在指责你做某一件事情的时候，你当何去何从？

5：这些都还不算，他人对我的孤立更加让我难以承受。

这些天来，他人对我的行为和语言上的孤立才是我想要寻死的关键所在。

悲情在一个感到极度孤立无援的人的心野中往往可以以星星之火燎烧完整个原野，这也是为什么有些人总是时不时地感到大悲苦的原因。

当我听到室友嘲笑我太过无能而不会打CS之类的网络游戏时，当我听到室友骂我是全世界上唯一的一个大SB时，当所有的室友都对我瞥以冷眼、进行孤立之时，坐在电脑前的我沉默了，也绝望了，愤怒的和屈辱的潮水向我袭来，洪涝一般的把我淹没，让我窒息的嗅到了死亡的气息。

这怒火越烧越旺，勾起了我的其他方面的悲苦：期末考试即将进行，我却没有什么所学，挂科几乎是板上钉钉之事；都快是奔三的人了，却依旧孑然一身，前番恋情烟硝云飞；学业不成事业未就，生无所用不如一死谢恩仇。

我想到了自杀，首先就想到了跳楼。

就在我想到要跳楼自杀时，我又为自己没有想象力而感到自卑。

这世界上的自杀方式千千万万，为何我偏偏独自选了这最大众化的最没有创意的自杀方式。

我甚至想到了在跳楼之前一定要尽自己的才能写上一份遗嘱。

这遗嘱不求能流传千古，却也至少应该能够警醒世人。

我想要把自己所有的怨恨和屈辱都写进去，让那些嘴巴不干净的人自我反省去吧。

6：我最终没有自杀。

如果我选择了自杀的话，我也就不会有今天早晨，你也就不会看到这些文字。