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也许就永远都不会再见了。
俩岁的孩子唱世上只有妈妈好,唱得非常的标准,不用说,自己就会唱。
我一想起前途未卜,就尤其泪目,实在是忍不住了。
我情绪不稳定,狂躁极容易起。
我不适合待在她身边。
我突然不想去开庭了,不想再见他了。
我对他这个人的厌恶程度达到了极致。
所以一切都是假的,这辈子没有翻身的可能性了。
我想把她送回老家,尽快去湘乡。
我甚至放弃了想带她去妈妈家的想法。
我害怕她一吵起来我的情绪会失控,然后我会跟妈妈骂起来。
刚好叔叔最近身体又不好,需要去医院打点滴。
我第2天中午的时候还是带她坐上了回家的那班车。
我带着她有一个很小的箱子,一路跌跌撞撞差点摔死在公交车上。
幸好一切还算顺利。
但是又在那个路边等了很久很久的班车,大概等了三四十分钟。
我总是忍不住冲她生气,她又总是哭。
在带她来去的这一路,我都感觉非常的艰难。
我甚至以后再也不想带她出门了,我厌恶这种艰难。
我本来想着再来老家多待几天的,但是发现没有带任何的衣服。
那天阿林给我打了两个电话。
在字里行间中都是想让我再陪他多待几天的意思。
给我提了各种建议,但是都没有太大的意义。
上次他在半夜时给我发了一条微信,说想我了,想我想的睡不着。
而这条微信刚好是发在这个新的手机上,所以我当时看到的时候,甚至有半分害怕。
当然对于我,出轨这件事情我依旧理所当然。
万一有人问起来我为什么要这么做,我大概就跟他说,如果我经历了这些,而我还像以前一样恪守道德的话,那我估计早就已经死掉或者疯掉了。
我当时本来想着如果下周是周一周二开庭的话,我就在老家一直待到周一或者周二。
如果是周三开庭的话,我就和阿林继续厮混。
如果周四周五开庭的话,我就去湘乡。
但是我算错了,我没有拿衣服。
所以后来我又改成了,如果是周一周二周三开庭的话,我就和阿林继续厮混。
我打电话问阿林,问他选择星期几,他说他不想赌。
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