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第7章 N杂谈（第2页）

我最近在看《面纱》，曾医生他以前不爱我，以后也不会爱我。

我也不爱他，每次关系都感觉特别膈应。

我们的关系仅限于此，他却不断的向我索取。

这让我痛苦。

虽然我求他做药丸，他要的价格并不高。

我痛苦于我身边没有那种医术高明，但是又不太求钱财的老中医。

这样我就不必再受限于这种该死的交换。

不会再有什么比来自亲生母亲的围猎更加触目惊心了。

我内心总还是放不下。

放不下与母亲，与小孩之间的关系。

万念放下却还是总放不下。

没有人在乎你灵魂的出处。

每个人都自顾不暇。

我厌恶每次去叔叔家之前的整理。

生怕漏过了什么，让我这短暂的归家之旅横亘出几道挥之不去的阴影。

什么都是不能忘记拿的。

因为母亲那里什么都没有。

而一旦我忘了拿什么，他们都会觉得我是一个莫大的负担。

我不能给他们造成任何负担。

任何一点都不能。

没有什么人会爱我。

就连我自己都不是很爱我自己。

就连我自己都时时刻刻处于不断矛盾和内耗之中。

我不相信这世间任何的关系。

我受够了母亲，叔叔和姐姐的指责。

我只想逃离那里。

究竟是灵魂束缚在自由里，还是自由束缚在灵魂里？

我之前总以为我如果不回家会有很多的选择，但其实我能选的太少了。

就算是去旅游，都意味着要转好几趟车。

我已经见识过了，春节期间到处是如何的拥堵。

但是去广东的车很多，只是回来怎么都买不到票而已。

有机会其实可以去广东待半个月。

但是会错过回来的时间。

凌晨做的梦太吓人了，梦见我被人威胁，控制，不得不成为一个妓。

每天活在恐惧和威胁中。

被关在一个永远逃不掉的房子，不停地陪客人。

还始终记得有一辆始作俑者的公交车。

开头时我从那辆公交车被拐过来，我自以为瞒天过海的逃走之后，又梦见出现在了那辆有个黑社会老大的公交车上。

又开启下一轮无望的逃亡。

我不敢向那些客人求救，就算求救了他们也无计可施，或者不愿意救。

让我想起缅北，还有古代的贩卖。

我记得有一个场景，我的第二次逃亡，走的是一条反向的小路。

被蹲守的人看见了，上报上去了，

系统提示，周围有好几个人都是艾滋病。

那种恐怖感真的太强了，跑又跑不掉，待下去肯定会因为各种原因死掉！

不知道是前世的记忆还是上帝的指引，太真实了。

我已经运气很好了，尚且还有好好活着的选择。

一定一定要小心点！

怎么说的清是不是上帝的惩罚呢？又或者是所谓因果相随。

我应该释然一点，平静一点，可能注定就是不会成功的。

举报我微信的应该就是西河那个头像是一个佛像的鸽子大王。

不愿意给一句痛快话，本来说了要来，问了几次最后也没来的鸽子大王！

以后别问了，千万别问，也别去反驳，如果到时不见那就赶紧删掉！

别纠缠，小心被举报。

还有另外一个就是不断指责他回消息慢然后激怒他的，对雇佣关系确实应该要清楚的界限，语气要平缓，不要去激怒他人。

我还是太擅长去激怒他人了！

说话一定要收！

不行就不搭理！

别过激！

也不用担心还会遇到，这是最后一个探探号了。

要是没了以后也就彻底不会再注册别的!反正马上也不再需要还贷款了。

放过自己！

业力已经让我失去了很多了，别再失去更多！

越是长大越是发现自己最难修的就是口业。

其实不回复就好了，别人也不愿意回，那你就也不回就好了，不回就好了，不要再多生别的旁枝了。

这几天的脾气是真的有点古怪。

还是千万不要再急躁了！

很多事确实是我做的不对，就像上次阿灵那个事，我其实完全闭嘴更好，但是却造成了捧杀。