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第44章（第2页）

她们中的每一个都或多或少地嫌弃过我的妈妈。

她们会在来家里时，像避瘟神一样躲开从旁边走过的妈妈、对她的背影吐口水，会尖叫或大哭着抗拒妈妈的靠近、打掉她友善的手，会在走出我家大门后，毫不犹豫地把妈妈送给她们的东西丢进水沟……在路上遇到我，她们也总是远远地避开。

上学时，那些有关妈妈的话之所以能在同学间流传如此之广，也少不了她们在背后嚼舌根。

这一桩桩一件件，我都记得清清楚楚。

我当然明白是那些大人告诉她们不要和我们走得太近，这不妨碍我对她们的恨。

说到底，我就是一个锱铢必较的人。

我没法对那些人宽容。

既然她们能如此对待无辜的妈妈，那么我为什么不能讨厌她们？

难道为了搏一个善良的好名声吗？

妈妈是善良的，她善良到不忍心恨我。

她的结局是什么？

我绝不做第二个妈妈。

但我并不打算违抗他。

因为那会给我带来更多的麻烦，也会让阿姐难办。

说到底，她还是他的妻子。

她想要在这里立足，就得融入这张错综复杂的关系网，而非被他们越推越远。

我了解那些人，要是阿姐堂而皇之地过去，他们会耻笑她，说她不要脸、倒贴，一个劲地孤立她。

我去则不同。

我毕竟“也是个苦命的孩子”

，做小伏低、逆来顺受对我来说并不难演，不论心里对他们有多少不满，在长辈们眼里，我也是个安静的“乖孩子”

。

我要让他们对阿姐改观，让他们知道她对这个家有多好，让他们明白她是个懂得报恩的好人。

这些事对我不难办，我从来就擅长察言观色，能看出他们是真心待人还是表里不一。

我很小就明白，对强硬的人要顺从，对暴躁的人要安静，对狡猾的人要装傻……对每一种人，都有不同的对策。

妈妈说这是一种天赋，但我从前并不好好珍惜。

我总是随着自己心意，并不时时刻刻带着假面。

那时我以为，总有一天我会带着妈妈离开这里，走出山村，去最大的城市，上最好的大学。

既然不会永远留在这里，那么又为什么要哄着所有人呢？那太累，也太卑微了。

第一次听说心理学时，我便暗自认定，我一定要去学这个，我想用科学的方式发挥我的天赋，让它们成为我的成就，而不仅仅为了生存。

现在，我明白这想法有多可笑了。

连眼下都过不好，还谈什么未来？

只是，只是……

只是为什么胃在绞痛？刚咽进肚里的饭菜随着阵阵翻腾涌上喉咙，争先恐后地要往外冲。