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第15章 黑暗中那些年的我2（第2页）

狂奔回房间的工夫里，我还用残存的理智提醒自己看脚下的路，结果，手电一晃，正看见脚下正前方一米处，有一群蛤蟆趴在原地，一动不动，也不知道是死是活，我大喊一声，转身蹿进旁边的树丛，虽然心里清楚，自己已经偏离了回房间的路，但腿还是停不下来，嘴里还在大喊，我开始紧张得有点儿想吐。

哪怕有人咳嗽一声都好，绝望的我边跑边想，脚步越来越踉跄，手也抬不起来了，手电的光垂在地上，光线忽长忽短。

“得赶快回去，再这么在外面乱嚎，鬼也快被招来了。”

心里这么想着，我转身向正确的方向接着跑，但刚跑了两步，腰突然被一个很软，但是很有力的东西卷住了。

那东西卷了我两秒，然后松开了。

是什么东西啊！

脑子里迅速闪现出的画面，绝对比任何我看过的恐怖片都惊艳。

我戳在原地，一直紧绷的神经，终于彻底断了，断得干干脆脆，一点余地不留。

我在原地蹲下了，我跑不动了，我放弃了，不管“它”

是什么，或者想要对我干什么，都无所谓，我用短暂的几秒，回顾了一下自己这个人，思考了一下自己未来的人生，没什么可让我再接着跑的动力和积极性了。

主编说的并不对，这世界上有人在乎我的感受：父母，朋友，曾经以为会携手一生的那些男友，他们都曾陪着我走过一段路，但在某个路口，只能分手，目送我接着向前走，有过队友，有过旅伴，但这条路只能自己一个人摸索着走完。

我蹲在这一团硬碰硬的黑暗里，这条路像是走到了尽头，这一刻，我开始变得一点方向感都没有，我开始哭，哭声一开始很小，然后一路飙高，最后变成号啕大哭———来尼泊尔后，这一路的委屈，来尼泊尔前，我一直在受的委屈———我突然发现有那么多委屈值得我现在就这么穷途末路地哭一哭。

我有多久没有这么害怕过了？我一边哭一边想。

在北京这么多年，我早就什么都不怕了。

我不怕穷，穷是我生活里最可控的风险，我不在乎有没有人真心对我，朋友是可以用利益换来的，我也不再害怕别人瞧不起我，因为没成就前空谈自尊，本身就是不合理的，我以为这么多年下来，吃了苦受了气，看够了脸色，我早就不怕黑了，当身处的世界给我关掉了所有的灯，我大可以再找一个灯火辉煌的场所，做另一个虚张声势的我。

上次这么不顾一切的哭，是什么时候？

我以为这么多年下来，我早就没有害怕的底线，也早就没有痛哭一场的心气儿了，但没想到，此时此刻，困在这种极度黑暗里的我，还是很多年前的那个我————那个离开家上学，会在火车上哭得上气不接下气的我，刚工作时受了委屈，会在卫生间里一边拽卫生纸发泄，一边捂着嘴大哭的我，那个把爸妈刚汇来的钱一分不差地转手打给房东，一边转账一边哭的我———因为收到了爸发给我的短信：钱到账了吗？替爸妈请你自己吃一顿好的啊。

那些年的我，这一刻，集体回来了。

手电掉在了地上，四周彻底黑了。

这时，那个东西又轻轻地撞了我一下。

我决定看看它到底是什么，就算看过以后会被吓死，也值了。

从地上捡起手电，我沿着它撞我的方向照过去，只照到了一块黑乎乎的东西。

我往后退了两步，用手电在半空中划了一个圆圈，看到了这东西的完整样子。

是一只象。

准确地说，是只小象，额头的白色胎记还没褪完，体型也不大，正半跪在地上，鼻子左右甩着，原来我刚刚一路哭嚎着跑过时，是它用鼻子卷住了我。

小象的眼睛沉静地看着我，没有任何攻击性。

我和象四目相对了一会儿，我不哭了。

我还有同伴，虽然是萍水相逢，虽然和我不是同一种生物。

回到房间后，我缩在床上，紧紧地裹着毛毯，把手电用毛巾绑在了头上，直直地照着前方，我像猫头鹰一样警惕地四处瞭望，但我没有刚刚那么害怕了，甚至在心里，开始有一点感谢这次停电。

太久没有置身于这种绝对的黑暗里，我早忘了自己本身，是不是还有能发亮的地方，但那么多人都在借光活着，我一直觉得不差我这一个，也许只有这么停一次电，我才能提醒自己，人还是得怕点儿什么，也只有停这么一次电，我才有机会脱几件身上穿多了的衣服，灯火通明下，人难免会觉得自己披挂的东西，好像还不够多。

这是我在回到房间后，等着睡意来临前，自己对自己说的话，也只是因为一点光都没有，我才好意思开口对自己说这些话。