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第44章 小事儿就是大事情 2(第4页)

如果他不肯,就饿几顿,肯定饿不着,坏毛病几天就改了。

第五,不要和孩子在吃饭的问题上谈条件。

比如有的家长总喜欢说你要是好好吃饭,我就给你买玩具或带你出去玩,这一类的话都会对孩子吃饭造成消极影响,而且教会他用无理要求来要挟父母。

2008年4月,我看到湖南某地方电视台一档育儿节目,谈孩子不吃饭怎么办的问题。

电视中小男孩大约有五、六岁,家长特别希望孩子长得高高的,可孩子就是不好好吃饭,爷爷奶奶、爸爸妈妈为此都很发愁。

电视台请某大学一位教授支招,教授给出了一个“玻璃球治疗法”

就是准备一个罐子和二十颗玻璃球,罐里先放十颗玻璃球,孩子哪天吃得好就加一颗,不好就减一颗。

当时孩子急于去买一张《奥特曼》光盘,但必须瓶里攒够二十颗才可以去买。

电视台把这当作好方法呈现给观众——可这是个典型的“馊主意”

,是一种畸形的诱惑——它让孩子把吃饭当成一种功利行为,教孩子拿吃饭来和家长讨价还价。

节目没交代操作后效果如何,但我可以断定,它最多只有一个短期“效果”

,即延续到《奥特曼》买回家。

接下来家长当然可以再利用孩子的新需求,向孩子提出吃饭要求。

但孩子没有那么大毅力,他不会坚持的,他会很快厌倦和家长玩这种“游戏”

这个方法不仅不会从根本上改变孩子的厌食问题,反而让孩子在以后玻璃球总是难以攒够的挫败中,更加痛恨吃饭这个事。

有的家长并不逼迫孩子,但经常有不良语言暗示,也会导致孩子厌食或偏食。

我的一个朋友,她在孩子很小的时候,就总是一脸焦虑地当着孩子的面向别人抱怨说孩子不好好吃饭。

我多次提醒她不要这样说,即使想说,也要背着孩子,别让孩子听到了。

但她一直不在意,或者是形成了习惯,总不自觉地当着孩子的面唠叨孩子不爱吃饭这类话。

她的孩子现在已十多岁了,胃口一直不好。

我还听另一个朋友说,她儿子小时候原本是喜欢吃羊肉的,但她丈夫不喜欢吃羊肉。

后来有两次家里做了羊肉,孩子正要吃时,爸爸无意中提醒说“那是羊肉”

,言外之意是“你肯定自己会吃吗?”

孩子在这种口气中捕捉到了父亲对羊肉的排斥,感觉到父亲的口气是说“那东西挺难吃的”

,以后就再也不肯吃一口羊肉了。

所以当孩子表现出不爱吃饭或不爱吃某种东西时,你千万不要说出这件事,更不要因此教训他,也不要急于找替代品。

就装作不知道,该让他吃什么,就把什么东西拿来;甚至要找机会故意用语言来暗示他很喜欢吃这个。

比如当着不爱喝牛奶的孩子的面对别人说,我儿子什么都爱吃,不挑食,一口气可以喝下一大杯牛奶。

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