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我很肯定地告诉她这个不能买,不卫生,无论什么时候都不可以喝这个。
她当时为此很生气,不肯离开那个地方,最后干脆躺地下哭闹。
我不生气,就像平时看她玩沙子一样,若无其事地等着她。
在等的过程中我还看看别的商品,和营业员说句话。
她发现我不生气,不在意她的脾气,哭闹得更厉害。
地面很凉,也脏,她的衣服全弄脏了,路过的人都在看她。
我沉着气就是不着急,待她哭不动了,我蹲下身,用商量的口气问她,咱们走吧?她见我来关照她了,就又开始哭闹,我就又没事人似的站起来,在她跟前溜达等待。
这样几个回合后,她没劲了,我又蹲下微笑着问她,好了吗,可以走了吗?她意识到再闹也就这样了,乖乖地站起来。
我拉着她的小手,就像事情发生前一样,高高兴兴地走了。
我连一句批评的话都没说,也没再给她讲道理,因为道理刚才已经讲过了。
圆圆此后再没提起过要喝那种饮料。
而且,凡是我态度肯定地说不买的东西,她就不再坚持,非常听话。
对付小孩子其实多么简单,孩子哪里用得着去打骂呢。
每次小冲突都是他的一个学习机会,家长耐心而真诚地去解决一个小冲突,也就解决了此后一系列的问题。
打骂是教育中最坏的办法,我从不相信那些声称“不打不成才”
、“棍棒之下出孝子”
的人真的有这样一种信念上的诚实。
这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”
要素,它只是让父母出口恶气。
后来又有一次,这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打了一顿,因为儿子把刚买的一千多元的进口山地车丢了,车子才骑了一个月。
唉,这也是打孩子的理由吗?这时我想到,我刚花7000元买的摄像机,镜头被圆圆不小心摔坏,换一个就花去2000元,而我一句都没说她。
甚至都没说一句“以后注意点”
这类提醒的话。
摔坏的一瞬间,孩子看出来我有多难过,她自己也很难过,这就够了。
难道因为我没给她一个告诫和提醒,她以后就不知道要小心吗。
家长少说废话,孩子才会认真对待你有用的话。
孩子闯祸都是无意的,为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢?况且,孩子闯了祸他自己心里就很痛苦,有内疚感。
家长的打骂只是让他没有自尊,觉得大人更爱的是那损失的钱和物,他感受到大人不体谅他,心里生发出逆反情绪,同时也失去内疚感——经常这样来“教育”
孩子,他怎么可能不变得越来越不听话,越来越对什么都满不在乎呢?
我开玩笑地问这位老乡,你上次丢了手机,那手机好像挺贵的吧,回家后老婆打你没?他知道我是针对他打儿子的事说的,笑了,说:怎么能把我和儿子放到一起说事,他是孩子,我是大人啊。
打他是让他记事,是为他好——家庭教育中这种强盗逻辑很多,打孩子说成是“为孩子好”
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