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第四十四章 耿浩的忏悔（第2页）

，死了眼睛还睁得圆圆的，没见到他的儿子，死不瞑目。

耿浩到家时他身体都凉了。

我在电话里不知道说什么，喉咙堵得慌，想安慰他几句，好像他又不需要安慰。

我说需要什么帮助找我父母，他说知道了。

一周后耿浩办完丧事回到了北京，我请他吃饭。

有一茬没一茬地聊镇上的事情，对他父亲的事只字不提。

他说想喝酒，我给他要了几瓶啤酒。

他说想喝白的，我又给他要了两瓶白的。

他自顾自地喝，一杯接一杯，当我空气。

我知道他需要发泄，不打算阻止。

喝到后来，他定住了，两只手撑着脑袋在想什么，突然一拳打在桌子上，眼泪像断线的珠子往下掉。

“把该讲的讲出来吧。”

我说。

他开始抽泣，听上去十分吃力十分疼痛的感觉，嗓子像被东西噎住了一样，那种压抑而又想释放的情感弥漫在他身上。

最终，一切像决堤般爆发了。

“我原来以为我不会哭，想不到……”

他顿了一下，用餐巾纸擦了擦眼泪，擤了擤鼻涕，继续说，“看到他的身体，蜷缩着，就那么一大坨，像只死掉的猴子。

我知道他再也不会打我骂我了。

“我总是记着他酗酒打我，他种种的不好。

我每天都生活在怨气中，从来没过问过他的生活他的想法，从来没有走进过他的内心。

我忘记了他每天都细致地给我做早饭，忘记了他背我去上学脚被玻璃划了一个大口子也不吭声，一路走到学校血流了一路，每次给我留饭都把最好吃的留给我，他自己每次都随便将就吃点。”

“我说我想画画，他就给我买最好的画笔和颜料。

你知道吗，他死前一直在叫我的名字，眼睛看不到了，手还到处抓，别人想安他的心，抓住他的手说浩子回来了。

他还是硬着手到处抓，他能感觉到那手不是我的啊。”

“我还记得跟他最后一次对话，是在去北京前。

他把老家做的香肠装我口袋里，我从口袋里取出来扔地上，说自己不喜欢吃，别装了。

他又装进去说你去北京后吃不到这种味道，然后我又把香肠扔地上了，他默不作声地捡起来，乘我睡着的时候塞进了我包里……我操！

老子不能原谅自己，为什么我这么傻逼！”

耿浩趴在桌子上嚎啕大哭，像个做错事的孩子哭喊着：“爸爸，我的爸爸！”

达尔文说，流泪是某种进化的“遗迹”

，你耿浩再酷，依旧是人，免不了俗。

我不会让他节哀顺变，他需要带着遗憾和痛苦开始新生活。

哭着哭着他沉沉睡过去，打起鼾来。

我背着他回到他的宿舍，把他安顿在床上。

走出美术学院时东边的天一片鱼肚白，枯草之上，白露为霜，寒意袭人，在北京的第一个冬天，我们都将面对各自的寒冷和阴霾。

正如耿浩在成长一样，我们都将如同疯木在北京继续生长，这里有我们需要的阳光与养料，但愿下个冬天，在这寒风如刀的北京，寒气不再那么咄咄逼人。

或者，我们真他妈的该花血本买件好一点的羽绒服。

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