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菜都上来了,大家正准备动筷子,小男孩突然要求妈妈带她到外面买一个什么玩具,妈妈说想买也得吃完饭再去吧。
孩子不干,要立即走,不停地缠磨妈妈,和妈妈闹起了别扭,弄得大家都不安宁。
这孩子看起来确实是妈妈说的“特别不听话”
,他似乎根本不能理解或体谅任何人。
大家用各种办法劝说他等到吃完饭再去买,想逗他高兴,希望他吃点饭,他就是一口不吃,一句劝不听。
妈妈不再理他,告诉大家也甭理他。
后来有个叔叔逗他说要跟他“干杯”
,顺手拿过一罐可乐递给孩子,男孩接过来,看样子准备妥协了。
正待孩子要打开可乐罐时,他妈妈赶快阻拦说别喝可乐,喝杏仁露吧。
孩子说他要喝可乐,妈妈一把抢走可乐,递过来一罐杏仁露说,喝这个好。
孩子不干,生气地说:你从来都不让我喝可乐,天天光让我喝酸奶和杏仁露!
妈妈说:给你讲过多少次,可乐没营养,喝那干吗呢!
旁边有人劝妈妈说,要么今天破例一次,让孩子喝一次可乐,少喝一点。
妈妈的表情没有任何商量余地,说不能由着小孩的性子来,可乐绝对一口都不能喝。
啪地把杏仁露打开,倒一杯放到孩子面前说:“听话,喝这个!”
孩子又气哼哼地拒绝吃喝。
我心里感叹,有这么“不听话”
的妈妈,有听话的儿子才怪呢!
家长是孩子第一个且最重要的榜样。
如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做,整天要求孩子服从自己,就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。
幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法,“不听话”
就是他们惯用的绳索,消极但有效。
这种事件积累得太多,会形成极端心理,发展为一种偏执。
教育中许多看似司空见惯的做法,背后其实有很多人们看不到的错误。
多年来人们习惯于要求孩子“听话”
,这仿佛是为了孩子好,但深入分析,就可看到这是成人与孩子间的不平等。
并非父母们不愿平等地对待孩子,而是不容易对自己的权威意识产生警觉,不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。
哲学家弗洛姆对权威主义伦理学充满批判,认为它所主张的就是“服从是最大的善,不服从是最大的恶。
在权威主义伦理学中,不可宽恕的罪行就是反抗。”
无论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出“听话”
要求,并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是个权威主义者。
这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,他潜意识中从未和孩子真正平等过。
但在孩子眼中,他们只不过是些“不听话”
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